Los problemas existenciales en mi vida siempre han sido continuos. Tanto, que en ocasiones creo que mi madre tiene razón al decir que me las doy de víctima. Pero juro por todo aquello que más aprecio que no me siento así porque quiera, al contrarío, ya quisiera yo no sentirme como una emo cada día de mi vida al querer suicidarme.
Hay días en los que estoy bien, en los que rió, salto, brinco y soy feliz –o creo serlo- como una lombriz, pero en otros siento un profundo vacio en mi interior, tengo ganas de pasarme todo el día llorando y decirme constantemente lo inútil que soy. Porque realmente siento que lo soy: no soy buena en los estudios, no me gusta hacer nada, no tengo virtudes, a veces siento que soy hasta una mala persona, aunque los pocos amigos que tengo me digan que no. La cuestión está en que no me siento bien. Me siento totalmente sola y estoy no viene desde hace un mes o tres, es desde siempre, solo que ahora se ha vuelto más intenso. Pienso que es por la ausencia de mi familia y amigos, los extraño. Estoy segura de que si estuviera con ellos no me sentiría tan mal, porque tendría personas con las que comentar este vacío que siento por dentro, que me come el alma y convierte mi corazón en un holló negro. O quizá, si estuviera con ellos no me sentiría así.
Ahora estoy aquí, desahogándome con mi único amigo –el portátil- y retengo mis ganas de llorar, para impedir que mi madre me vea llorando y me diga ¿qué te pasa? Y yo diga nada, obvio que ella insistirá, pero no tengo el valor ni las ganas de decirle: ¡Me siento fatal! ¡Quiero volver con mi papá, con mis amigos y sentirme viva otra vez! Porque soy una egoísta, siempre he pensado en la felicidad de ella que en la mía propia, no, es que ni siquiera se trata de felicidad, siempre le he dicho que si para impedir que viniera con sus discurso para hacerme sentir como una mierda. Acepte al cambiarme de país, dije que no cuando quería decir que sí, dije que no me pasaba nada cuando en realidad estaba muriendo por dentro.
A veces miro al cielo y me pregunto: ¿Qué he hacer? ¿Escucho a mi corazón y me largo? ¿O sigo torturándome por miedo?
Me siento realmente estúpida. No sé que esta bien ni que esta mal.
Asco de vida.
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