Mi corazón llora #

~

Porque mi alma ya no tiene fuerzas, porque mi corazón cada vez late más lento, por nada tiene sentido cuando no tienes nada. Quiero calmar ese dolor que se haya en mi corazón y parece no cesar nunca. Yo sí, es cierto, siento envidia por la vida de otros, porque ellos tienen eso que yo tanto anhelo, la felicidad. La muy odiada felicidad, la maldita felicidad que se necesita para poder ser feliz; ojala y no existiera. Ojala no existiera el ser humano, ojala nunca hubiéramos aparecido en el mundo, porque al fin y al cabo nunca hemos hecho algo que valga la pena. Odio, dolor y sufrimiento, eso es lo único que provoca el ser humano y nada más. La vida no tiene ningún sentido cuando solo odias, sientes dolor y sufrimiento, nada vale nada. Todo es color gris, el cielo, el aire, la vida, la esperanza. Y tu corazón no hace más que llorar para intentar sacar el dolor de tu alma, pero no funciona, las lagrimas siguen cayendo y el dolor permanece, hasta parece hacerse más intenso, intenso como las personas. Las personas, no sirven de nada, porque son las causantes de ese dolor que amarga tu vida, son ellas las causantes de que te sientas tan sola, de que quieras morir en vez de seguir viviendo. Y dependes de ellas, para todo, porque la felicidad se consigue con ellas y si te limitas a no estar con ellas te sientes como yo, sola… ¿Y en donde está la solución, entonces? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Qué es lo que está mal en mí? ¿Cómo lo soluciono? Ya lo sé, todo lo hago mal, no valgo nada pues soy una mala persona, una egoísta, mentirosa, envidiosa e inútil, mas yo no lo siento así del todo, si yo siempre he estado hay para los demás, para ayudarles cuando necesitaran algo, yo siempre estuve allí, pero al parecer no lo hice bien y lo siento, mis intenciones nunca han sido las incorrectas y nunca he dado nada para recibir nada, no doy para recibir, mas es cierto que a veces doy porque yo necesito más de esa ayuda. Necesito amor, comprensión, cariño, amistad, nunca he tenido nada de esto que sea sincero y no lo digo por decirlo lo digo porque así lo siento y porque al final, cuando pienso que no era así, me doy cuenta de que se trataba de eso, de una falsedad. ¿Acaso soy tan miserable? Y lo sé, la vida es dura, demasiado dura, pero a la vez muy injusta. Yo no pedí dejar a mis seres queridos, yo no pedí esta vida, más aún así, la recibí, con los brazos abiertos y sin ningún tipo de quejas al principio, pero ahora no puedo callar esas quejas, lo intento, intento no bajar y seguir arriba sin quejarme, pero soy débil, demasiado débil y no quiero ser así, no quiero ser lo que soy. Quiero ser mejor persona, quiero cambiar la cantidad de cosas que siempre hago mal, pero no, soy una inútil y nadie parece estar interesado en ayudarme. Entonces, si es así, quiero morir. Ir a un lugar lejano, donde el dolor no exista, quiero vivir en un mundo donde no sienta nada, ni felicidad ni dolor. Quiero ir a mi imaginación donde se hallan todas esas cosas que una vez imagine, que una vez cree y le di vida. No es el mundo de nunca jamás, porque en mi mundo nada es lo que parece, en mi mundo nunca sabrás quién es quién, nunca dirás nunca. En mi mundo, tú serás quien quieres ser…